Лазила по дневникам, тест прикольный нашла... Вообще тесты всякие абазаю, правда, начинаю иногда неискренне отвечать, а так, чтоб "красивши" было. Или угадываю заранее, какой результат может крыться за тем или иным определением, и результаты подделываю. Сволочь, нэ? Как можно себя обманывать? Ладно ещё - других, но себя?

...Лисичка А Хули раскрыла хвост над своей собственной головой и трясёт им, радуется, внушает себе, что всё отлично, она отличная, жизнь отличная, люди отличные...

Блин, опять меня занесло, ближе к делу, ёлки-моталки! Я же про тест писала...

Вот так вот нет никого в оффисе, и сижу, сама с собой с помощью клавы разговариваю уже который месяц, плохо-то как... Или хорошо...

Й-их, одиночество, как я тебя люблю, будь ты проклято...

В общем, тест и результат по потребностям:

Физиологические 53%

Энергетические 60%

Эмоциональные 33%

Логические 66%

Потребность в идеалах 93%

Потребность в вере и любви 73%

Потребность в смысле жизни 80%

@темы: В людях, Депресняк, Поток сознания

---

Ха, почитала дневнички и снова натолкнулась на мысль, что со мной что-то не то... Ну, все мы, конечно, оригиналы и уникумы, сами по себе, сами для себя.... Но вот почему некоторые люди близко сходятся, а я всегда, типа, лишняя? Даже если мы, несколько человек, вместе начинаем общаться, мир, дружба, жувачка, то потом кто-то становится ближе, а я как бы сбоку... или побоку? Почему так? Или это мнительность? А вот и нифига!!! Так было и в школе, и в универе, так сейчас даже на форуме, будь он неладен...

Почему у меня такое чувство, что я лишняя? И я изо всех сил лезу, лезу в гущу событий: примите меня к себе, подружитесь со мной, полюбите меня... И вроде бы дружат и любят, но как-то... отстранённо, что ли? Или я слишком много хочу? Или те же самые переживания всех мучают? Или я просто депрессивная и мнительная дура?

Вот сижу и сопли на кулак мотаю, себя жалею... Хорошо ещё, что как всегда одна в оффисе.

Вот, для чего я дневничок завела - чтобы себя жалеть... Ну, не дура ли?

Вопрос на засыпку: сколько раз в день у меня может настроение меняться? Сейчас страдаю по полной, через пять минут буду ржать в голос, и ведь не истеричка же.... вроде бы. Надеюсь, по крайней мере.

@темы: Я, Мысли вслух, Мозгоёбство, Депресняк, В людях

---

Страшно, когда заветные желания изживают себя, плавно перерастая в свою противоположность. Сначала хочется чего-то неимоверно, до зубовного скрежета, до дрожи, до тоскливого воя, до пьяной истерики, до затыкания гордыньки в попку. И потом вдруг это желание начинает трансформироваться, как оборотень в полнолуние. Хочется ужжасно -> вроде как и не сильно хочется -> не хочется -> совсем-совсем не хочется -> очень хочется, чтобы этого не случилось. И вот тогда-то и приходит время бояться собственных желаний, который вполне могуть сбыться. Самое смешное - будь это желание заветным - оно в жизни не сбылось бы, а если начать его бояться - сбудется всенепременно.

Не хочу-не хочу-не хочу-не-хочу-не хочу.

@музыка: умерла так умерла

@настроение: боюсь заглядывать в себя

@темы: Личное, поток сознания, депресняк, из автобиографии

---

Кровью из носа капнула на светлую замшевую сумку. Молодец, ничего не скажешь.

Как же меня задолбало болеть...

@темы: депресняк

---

Есть такие мысли, к которым нужно привыкнуть. С ними нужно сжиться, они должны войти в тебя, всосаться в сознание, пропитать его. С какими-то мыслями приходится мириться, разрешить им стать реальностью.

Это как в юной-юной юности: «умри, но не дай поцелуя без любви». В 12-13 лет я была свято уверена в том, что ни за что на свете не стану целоваться с мальчиком, которого не люблю больше жизни. А на выходе сколько раз я целовалась с мальчиками, которые мне хотя бы сильно нравились? О_о…

Я отчаянно гоню от себя мысли о том, что однажды смирюсь и махну рукой – нате, подавитесь, вот она я. Но подсознательно-то смириться я уже давно готова. Раньше как представлю – так вздрогну – беее. А сейчас представлю – и ничего так. Привыкла. Свыклась. Смирилась. Устала напевать под нос «Я знаю, как жить неразменной монетой», начала напевать «Инверсия чувств, как и смена постелей привычны для жителей этих широт».

@темы: Мысли вслух, Мозгоёбство, Депресняк, Поток сознания

---

Если лето - это маленькая жизнь, то планы на лето - это маленькая смерть.



Вообще же с планами на лето бывало по-разному. Иногда они сбывались все, потому что их было мало, и они были незамысловатые. Чаще они сбывались частично, когда их было много, и нужно было чем-то жертвовать. Иногда сбывалось многое, но обламывалось самое вымечтанное. В этом, году, по ходу, не сбудется вообще ничего. Такого западла я от жизни не ожидала, чесслово.

Вот придумываешь - рисуешь картинки в голове - мечтаешь - и всё так натурально - и вроде ничего не мешает этому сбыться - и... всё. Ноль. Дырка от бублика.



Моря не будет.



Ни один из тех, кого я так ждала, в Москву не приедет. Ни. Один. Блядь.



Премьра ГП будет не в Пушкинском.



Погода паршивая.



Работы столько, что я просто вешаюсь.



Из банка увольняются те люди, которые мне больше всего нравятся.



Свободного времени не просто нет, оно ушло в минус.



Две (или уже три?) недели нет горячей воды. Я_больше_не_могу_видеть_эти_кастрюльки_и_тазики!



Перевод фика на фест, пардон май френч, заебал.





Ладно, плюсы какие-никакие есть, но... они больше похожи на минусы. Я точно пессимист.





Родители дали мне два месяца свободы и пустой хазы. На деле в холодильнике тухнет жрачка, которую у меня не доходят руки съесть. Да её даже разогревать не надо!



Мне без проблем дали 5 дней отпуска на премьерную неделю. Ну и куда я должна теперь его потратить?



Наконец-то в отдел пришёл новый кординатор, мне в помощь. На удивление адекватная женщина, чего я никак не ожидала от человека, согласного получать копейки в 34 года. А зовут Венера.



З/п теперь будет выше, тока она всё равно куда-то вся девается...



В метро подходят знакомиться нормальные (!) мальчики. Славянской внешности. Местные. Где-то явно сдох медвед. Под поезд упал, наверное))). И всё равно лень. ;-(





А вообще я хочу сделать финт ушами и уехать к подруге на несколько дней. Поменять обстановку. Ибо больше не могу. Последние три недели стали нешуточным испытанием для моих нервов.

@настроение: неадекват

@темы: Нытьё, Депресняк, Поток сознания

---

Как-то необратимо и катастрофично всё меняется.

Только что случайно наткнулась на дайр девушки, которую любила и уважала как автора и просто хорошего человека. Я очень просила её прийти сюда года два назад, потому что так общаться удобнее, нежели письмами и прочими личными мессагами на форумах. Сегодня я лениво прогулялась по её дневнику, заведённому год назад, кстате говоря, и ничего. Даже смутный интерес не всколыхнулся. Я ни одного поста не смогла дочитать до конца. Всё не то. Чужое. Бывшее.

Вот уж воистину - всё проходит.

Были же, были у меня дневники, в которые я рвалась, в которые бежала бегом и читала взахлёб, и каментила не покладая пальцев. Мало, но были такие. Ушло всё это. Надоели люди. Надоела размеренная жвачка их мыслей. Надоел однотипный юмор и однообразный стиль. Скучно. Свеженького не хватает. Свежачка, свежей кровушки.

@настроение: отращивает вампирские зубы

@темы: Нытьё, Мысли вслух, Депресняк, Diary

---

Если вместо слова "ёлка" видеть собственное имя и сладко вздрагивать при этом - это плохо.

Надо лечиться вот этим: www.zaycev.net/pages/796/79608.shtml "Мне нравится, что вы... не мной" и так далее. Неожиданное прочтение, прямо скажу. Вот только скачала, и настолько в масть... Как есть "недоперепил", так есть и "недоперелюбил".

@музыка: Сурганова

@настроение: послушала умных людей и всё сделала правильно. спасибо.

@темы: мозгоёбство, депресняк, Чмоки всем кто в этом чате, Личное

---

Мало того, что в реале сплошная ня, так ещё и комп почти умер.

Не поминайте, в общем. Не дождётесь

@темы: Депресняк, Нытьё

---

Вообще Ежи и Петруччо были простые
они жили в деревне
ходили за водой
носили дрова
пили чай
курили
нюхали
спали
друг с другом
собственно, не было выбора…
в деревне был только Ежи и Петруччо
остальные умерли
они пили так много водки, что все умерли…

Я вот полвечера думала, что каждый сам виновник своего недоёба (С), а потом влезла в "Сказки" и выяснилось, что на самом деле это всё водка...

@настроение: девушке в период острого ПМСа не возражают, иначе убьёт

@темы: Депресняк, Мозгоёбство, ФилОсоВствование

---

Ох и дождина сейчас ливанёооот...

UPD: начался люблю грозу в начале мая...

@настроение: (((

@темы: Депресняк

---

Н-да, не лезьте в сеть в растрёпанных чувствах - как пить дать налажаете.

В итоге я закрыла дайр от гостей и от зарегенных после 9-го октября 2008 года. Надеюсь, что ещё не поздно, хотя надежда весьма призрачна. Йа - лохЪ педальный.

Интересно, как доказать, что эта Fidelia не я?

Фиделий вообще как собак нерезаных(((. А меня почти нет.

@темы: Депресняк, Личное

---

Вот вы там все отдыхаете, а у меня рабочие выходные. Не рабочая суббота и не рабочее воскресенье, а выходные целиком. И все свои планы коту под хвост. Попросила всех сдохнуть, почему-то отказались.

@темы: "Свою судьбу хуйня и бля...", Депресняк, Нытьё

---

Зарплату понизили на 10%. Причём с декабря, задним числом, типа.

@настроение: новогоднее, бля

@темы: "Свою судьбу хуйня и бля...", Депресняк

---

Не, я живая, только депрессия всё ещё has me. На улице пасмурно. От гипоаллергенной диеты я скоро протяну ноги. Я задолбалась ходить в больницу. Зарплату опять задерживают. На работе я торчу до 7-8 вечера, а воз и ныне там. В выходные выспаться не удаётся.
Единственное желание - прийти с работы домой, включить комп и воткнуться в "Клинику", которую, кстати, я уже всю посмотрела.

Не, просветы иной раз бывают... Вчера, например, меня выгуляли на каток, и всё было чудесТно. Только это "чудесТно" в разных вариациях бывает так это раз в 2 недели, и меня бесит это развстолетие.

Наверное, всё это нужно, чтобы я научилась довольствоваться малым.

Если я опять отсюда надолго пропаду, то .

@темы: Депресняк, Нытьё

---

Давненько я так не болела, чтобы с температурой и глюками. Похоже, что на завтра отменяется что бы то ни было - по расписанию у меня принятие всяческих травок в разных видах и оздоровительный сон(((.

@темы: "Свою судьбу хуйня и бля...", Депресняк

---

по-моему, бобик сдох((

голова раскалывается, час рыдала, всё заебало.

пора с этим заканчивать. I mean it.

@темы: Я, Мозгоёбство, Из автобиографии, Депресняк, "Свою судьбу хуйня и бля..."

---

Я уже дошла до стадии внутренней ругани с этим человеком, как-то перескочив стадию мечтаний "а вот мы ещё вот так-то и вот там-то займёмся любовью". То ли это возраст, то ли человек такой, то ли у меня просто срыв, потому что пора бы уже. Никакой конкретики полгода, типичный ответ на любой вопрос "ну я не знаааю" (да, "а" обязательно растянуть, иначе не катит), а если знаю я - то "You are very bossy, darling". Твою мать. Ну должен же хоть один из двоих знать, чего делать, а? Или так и сидеть, взирая друг на друга как Дафнис и Хлоя, потому что они тупо не знали, как трахаются. Да и годочков-то им как-то помене было...

Мне становится страшно оттого, насколько у этого человека расходятся мысли, слова, желания и дела. Он хочет одно, говорит вслух прямопротивоположное, думает третье, и ничего при этом не делает. Ни-че-го. И мне делать не даёт, сопротивляется.

Я уже месяц репетирую про себя речь "Давай Расстанемся На Этом Закончим", привожу какие-то аргументы, обвинения и чисто-женские-гормональные-истеричные-вяки, а потом буквально слышу это "ну я не знааааю" и "делай как хочешь", а потом вижу обиженно поджатые губы и в глазах ослиное упрямство из серии "девка-дура, ну и иди нафиг".

Чёрт, если бы дело было просто в "пошла нафиг" я бы не раздумывая ушла, но всё это уже достигло той стадии, когда человек превращается в чемодан, который тяжело тащить и жалко бросить. Наверное, надо было раньше всё это закруглять, но тогда не было этого мерзкого давящего ощущения бесперспективности и горчащей обиды во рту. А сейчас верхи всё ещё не хотят, а низы уже больше не могут. Сдох Бобик.

Тянуть дальше? Закругляться? Оставить на самотёк? И сколько оно ещё будет самотечь? У меня нет пяти лет на бесперспективное ожидание, уже нет.

Наверное, надо подождать, хотя я терпеть не могу это делать, если реально ничего не изменится. А не похоже, чтобы изменилось((.

Сейчас я пока хочу всё это обсудить, что-то сказать, выяснить, высказаться, но ещё немного - и мне станет всё равно. Надеюсь, что уже скоро мне станет всё равно...

Ну вот и поговорили. *смеётся* Всё это по косой прочитает энное количество людей, и мне будет казаться, что я правда это кому-то рассказала. И станет легче.

@темы: Депресняк, Личное, Мозгоёбство, Поток сознания

---

Корпоративная почта переезжала с одного сервера на другой. Сказали, что это на час. Ну ага-ага, вторую неделю не работает .

Лето просто умерло, по-моему. В муках. 12 градусов и ливень 6 июля - деревню Гадюкино смыло. Брюки промокли и испачкались до колен, бумажный пакет с документами расклеился, ботинки протекли.

От неукротимого съезжания крыши я сижу на Молотке и выбираю свадебное платье. Не то чтобы я вскоре выходила замуж... просто сижу - от цен балдею. Можно найти неземную красоту за 20-22 тысячи - новое, с пошивом на заказ. И кольца с брульянтами там тоже есть, их я тоже выбираю... До свиданья, крыша, где ты будешь завтра?

А, да, машину я себе уже выбрала, не на молотке, правда, а по сайтам. Дёшево и сердито со вкусом: Шевроле Спарк. Маленькая и удаленькая. Ну то есть водительских прав у меня нет, водить я не умею и денег на машину у меня тоже пока нет, но так как это всё точно будет (в отличие от свадебного платья и кольца), это я могу повыбирать с бОльшим правом. Не, Мерседес S-класса я тоже рассматриваю, как и Порш Кайенн, и Бентли с Майбахом, но собственная приземлённость и отсутствие воображения не дают мне возможность обмечтаться по самое нихачу. Шевроле Спарк - 300 тыщ без допов, механическая коробка, красный базовый цвет. Кра-со-та! А, да, и спутниковая сигнализация с льготной абонентской платой . Осталось только надеяться, что эту модель не снимут с производства к тому моменту, как у меня будут права и деньги .

А ещё хочется, чтобы дали горячую воду. Я могу прожить без корпоративной почты, 30-градусной жары, мужа и машины, но без горячей воды - нет!

Вы меня понимаете?

@темы: "Свою судьбу хуйня и бля...", Депресняк, Нытьё, Поток сознания

---

Состояние у меня истерическое, и кушанье яичка диетического

не помогает.

Мне сегодня пришло в голову, что я уже почти год делаю искусственное дыхание трупу. Причём окружающим в большинстве своём ясно, что это труп, и они оттягивают меня от него за руки-за ноги, увещевая, уговаривая и просто дёргая в сторону. А я вырываюсь изо всех сил, рвусь обратно и кричу: "Вы что, не видите, он же живой! Ещё чуть-чуть, и я его реанимирую! Пустите меня, пустите... Он же дышит!"

Только это не дыхание, по ходу, а остатки метана в кишечнике.

Что бы такое с собой сделать, чтобы всем своим "я", всем свои физическим, логическим и эмоциональным убедиться, что труп, да ещё десятилетней давности, оживить нельзя?

@темы: Нытьё, Личное, Депресняк, "Свою судьбу хуйня и бля..."