У моей маман очередной бзик открылся - в этот раз на здоровое питание. О, ужос... Мясо несовместимо с хлебом и сыром, печенье и конфеты нельзя, естессно, хлеб либо из пророщеных злаков, или отрубной. С утра мёд с пыльцой и кефир. Я теперь на работе обедаю тремя тонкими кружкАми варёной колбасы (без сои!!!) и капустными листьями... (Хлеб нельзя) Ощущаю себя козлом козой. Памятуя о собственном личном ранге на АБ... Что-то не лезет в меня капуста...

---

обо мне

Анекдот английский вспомнила.



Одна очень старая леди, приходя в церковь, всегда кланялась и при упоминании священником Бога, и при упоминании дьявола. После энной службы священник не выдержал и спросил у старушки, почему она кланяется при упоминании дьявола, на что ответила:



- Видите ли, я очень стара, мне недолго осталось, и я не знаю, куда попаду после смерти - в рай или в ад, поэтому не хочу портить отношения ни с тем, ни с другим...





Дипломатичная старушка, блин)). Разве дипломатия - это не попытка усидеть на двух стульях? Конечно, всегда есть очччень большой шанс сесть между ними, но если ты - обладатель большой попы, то... *ржот*

---

Как же это востроумное сцуко жжот... И ведь правда же, блин, ну всё до единого слова правда... Эх, в пролёте наша идейка об учителе албанского, опередили нас... Э-э-э-эххх...



Я буду не я, если это не Машка Киселёва развлекается... С любовником.

---

Арибет мне рассказала анекдот по телефону, мне почему-то отчаянно захотелось малость переделать его в жутко циничном ключе...



Попадает мужик к насильникам-каннибалам на остров, те спррашивают:

- Смерть или манямба?

- Что такое манямба?

Те объяснили.

- Ладно, манямба.

- Чужеземец приговаривается к манямбе.

Мужика пропустили через всё племя, спрашивают снова:

- Смерть или манямба?

- Смерть.

- Чужеземец приговаривается к смерти через манямбу...

---

Вместо "Бюро переводов" в рекламе бегуна прочитала "Бюро преведов". Превед, превед...

---

Прочитала замечательную фразу про одного героя - "он живёт, учась идти от простого к правильному" - что-то в этом роде.



Про себя я могла бы сказать так: я иду от правильного к сложному. Может, это уже было про кого-то сказано?

@настроение: как же моей хреново...

---

можно ответить умылью

Фи не было в дайрах 2 недели, в дайрах очередной форумский скандал. Фи всё пропустила и слава Мерлину, иначе влезла бы. Фи не въезжает, как взрослые люди за 30 могут сраться не пойми из-за чего (это глупая Фи не понимает, может, остальные понимают). Хотя нет. Фи немножечко понимает. Это они членами клюшками меряются. И спорят, кто лучше сыграет понтовую роль клоуна.



Таки я давеча была права - только при полном отсутствии репутации можно творить всё, что заблагорассудится, ибо терять нечего. Завидую. Искренне.



Нуих(можетивас)всехнахх, в слова я не верю, я верю в поступки и в их мотивы. Qui prodest, короче.



ЗЫ: да, я сильно отсталая, но кто же этот третий? Ну не знаю я, не знаю... К лучшему? Не лезь, дура Фи, не в свой скандал не в свою песочницу. Ибо милые бранятся - только тешатся.

@настроение: самочуйствие хреновое по физическим показателям

---

Люди, вот скажите, вас раздражает, когда кто-то берёт ваши вещи? Это ваше, оно родное и любимое, собственное, а кто-то посмел до этого дотронуться... Нет, в принципе вам не жалко, ну, подумаешь, кто-то что-то напишет вашей ручкой или полистает ваш журнал, но сам факт того, что он её взял... Без спроса или не дождавшись разрешения.



Не могу, ненавижу, когда кто-то что-то моё берёт... Неважно, кто - сотрудник, папа и бойфренд... Есть мои вещи, это моё и только моё, это как зубная щётка, в конце концов.



А ещё ненавижу, когда кто-то что-то жрёт без спросу, купленное мной же для себя, любимой. Да, я очень люблю консервированные ананасы и молочную сливочную помадку (она белая, а не коричневая), да, отец это не любит, обзывая ананасы огурцами, а помадку - кляпом в зубы, но всё равно ест. Ведь он хорошо знает, что я ненавижу, когда берут моё.



Имею я, в конце концов, право на личную собственность? Тем более, что это такие мелочи...

---

Убиралась в архиве ХН полдня, вот не сойти мне с этого места... Стёрла фиков... о-о-о, счёту это просто не поддаёццо. А заодно выловила один наглейше спёртый фик - перевод Ольги и Китти, почему-то всеми "проморганный").



Устала как собака, в общем, и ушла домой.

---

я живая)))

Заскочила на минутку)). Я живая-здоровая, просто сначала she-friend дальняя приезжала, надо было развлекать, я даже отпуск брала небольшой, потом дайры нае... а потом я ушла на родной форум, который уже 3 недели нагло игнорила))).



Буду в понедельник))).



Кажется, в результате падения сдохла куча каментов... *плакает*



ЗЫ: в результате глюкания дайров я почему-то оказалась подписана на дайр Люся, и теперь мне на почту приходят многочисленные уведомления о новых постах))) *ржот*

@настроение: всех люблю, жду-не дождусь понедельника)))

---

Таки я прочитала "Горбатую гору". Аж в двух вариантах перевода. Теперь вот думаю, какой из них хужее...



Для сравнения:



1) Примерно в это время Джек стал приходить в его сны, Джек был таким, каким он впервые увидел его, с волнистыми волосами и улыбающийся, с зубами как бакс, говорящий, что пора брать их мешки и тащиться в контрольную зону, но банка с бобами и выпрыгнувшей из нее ложкой, которые балансировали на бревне, и это выглядело как мультипликация в аляповатых цветах, придавали снам привкус комичной непристойности.



2) В то время Джек начал появляться в его снах, Джек, каким он увидел его впервые, с курчавыми волосами, улыбающийся и кривозубый, рассказывающий, как он хочет пополнить свои денежные запасы и ввести их в управляемую стадию, но там была и банка бобов на бревне с торчащей из нее ложкой, мультяшной формы и огненных оттенков, придававших снам привкус комичной непристойности. Ручка ложки раздувалась до таких размеров, что ее можно было использовать как лом для починки шин.

@музыка: Милен Фармер

@настроение: ушла читать оригинал))))

---

О_о, вашу мать...

А голый Хит Леджер - это ваще теперь остромодно, нахх.

Цитата:



Эти кадры не вошли в фильм "Горбатая гора". Когда снималась сцена, где парни прыгают с утеса в озеро, у Хита Леджера было несколько кадров, в которых он появляется полностью голым.



Энг Ли, уже тогда нацеливавшийся на всякие премии типа "Оскара", убрать все кадры фронтального обнажения, но папарацци сделали несколько снимков, вскоре они появились в Интернете.



Да чтоб они усе померли, эти папарацци... *зла как маниак в период обострения*







Усё остальное сильно голое под катом. Но вы предупреждены...

---

Вчера забыла на работе важную дискету, сижу перед компом, громко ругаюсь на себя и на жизнь.



Мать:

- Ты как смеешь так ругаться? Ты, в конце концов, девушка или где?



Я *абсолютно на интернетском автомате*:

- Тогда уж "или куда"...



Трёхсекундная немая ревизоровская сцена



Мать *невозмутимо*:

- И куда?



Немая сцена номер два...



Я просто не нашла, что сказать, а это редкость. Вот, как пагубно дейстует привычка ляпать не подумав и интернетная вседозволенность на неокрепшие детские умы, когда привыкаешь стебаться со своими людьми, а потом притаскиваешь это домой, к суровым предкам...



Вопрос:



Что надо было ответить маме, чтобы было вполне прилично, невинно и в то же время язвительно?

---

"Рыбалка" на горбатой горе

Спойлеров нет, мона читать тем, кто не смотрел.



(Мои впечатления в обработанном виде, совсем не смешно)



Хм, таки "Голубую гору" мы совместно посмотрели, "Родина" не подвела, хоть и пришлось идти к ней пешком от Электрозаводской)). Понравилось ли? Ну, судите сами...



Загрузившись пивом, попкорном и прочим дружной компанией из двадцати человек (ну, вроде столько нас было) зашли в зал... Самый маленький зал, который я когда-либо видела, всего 9 рядов по 6 мест, скоренько расселись (причём я нагло заняла чужое место, ибо люблю последний ряд))).



Сидящая рядом Кверти:

- …Как это пиво не открывается? Блин ну, я побежала за открывашкой... Вот тебе пакет... и сумочка... и попкорн... Сумку не потеряй, там важное.



Кверти возвращается:



Я:

Вот тебе пакет... и сумочка... и попкорн...



Вы пробовали в полной темноте кому-то что-то наощупь передавать на уровне коленей? И лучше не пробуйте…



И фильм начался...

Надпись: "1963"



Я: *искреннее недоумение* Я-то на полном серьёзе думала, что это будет фильм о ковбоях времён Очень Дикого Запада, век так это 18-19, а они... в душу насрали. Геи в середине 20 века и в 18 19 – это далеко не одно и то же…



Ладно, смотрим, предвкушаем, пивко пьём.



Хозяин овец (главным героям, блондинисто-брюнетистым гарридракам):

- Эй, тащите сюда свои задницы!



Мы (все 20):

- *секундное молчание* Ха-ха-ха (с удовольствием и предвкушением).

Цивилы:

- Молодые люди, ведите себя прилично!

Я *с досадой*:

- Блин, надо было весь зал выкупить, подумаешь, каких-то 60 мест... *зато молодыми людьми обовали)))*



Виды/красоты Вайоминг/очень много овец. Два молодых ковбоя, нуждающиеся в деньгах, пригнали здоровенную отару в долину в горах на выпас и там же живут, ночуя в палатке по очереди.



Кверти:

- Так, они ваще трахаться будут?

Я:

- Вряд ли... С горя я буду утешаться твоим попкорном.



Один ковбой профилонил свою смену на ночном дежурстве с овцами в долине и остался в лагере, но лёг у костра. Ах, да, они ещё допили несчастную бутылочку виски, которую мучили уже неделю))), и он поползал раком, симпатично так отклячивая зад (естессно, мы смеялись, но опять же тихо).



Я:

- А чего они не могут вдвоём в палатке лечь? Зачем одному мёрзнуть у костра?

Кверти: А она одноместная.



Тут оставшийся в палатке не выдерживает, жалеет партнёра напарника и затягивает его внутрь, чтобы не замёрз окончательно, желая ему не отморозить задницу.



Мы:



*снова хмыкаем в кулачки, побаиваясь злых цивилов*



И тут начинается реальный PWP, но какой-то бесформенный, нерейтинговый и совершенно немотивированный. Ну просто в ноль немотивированный. Причём, какие там вам смазки/растяжки и т.п.??? А во нифига. Хоть бы поплевал, что ли… Грустное ха-ха три раза…



Утро в ковбойском лагере, голубки мирно спят, один продирает глаза. По залу проносится всеобщий шёпот:

Да это же сон был! Ха ха ха, обмануть нас вздумали…



И тут герой начинает подтягивать брюки и застёгивать ремень. Значит, нифига не сон…



Я: *в полном @хуе*

А с чего это они? Хоть бы намёк какой был, ну хоть бы там переглядывания были или… ну… ну, не знаю, что, хоть что-то. Это же ПВП, блин. Как можно в серьёзном фильме показывать нечто, столь нелепое…



Кверти:

А они напились.

Я:

И этого достаточно? А мотив?

Кверти:

Какой ещё мотив тебе нужен? Придира.

Я:

Ну вот представь. Мы с тобой пошли в поход, раскинули палатку и напились... И ка а а а а а а ак…

Кверти *ржот*

А мы, вообще-то, девушки… Нам слешицца нечем.

Я *гордо*:

Это не повод!



Один-единственный зритель-молчел вылетает из зала, видимо, в туалет блевать.

Больше он в зал не вернулся…)))



Утро. Один герой:

Э э э… там… того… вчера… В общем, я не голубой.

Второй герой:

Хм… Я тоже.



Ползала *умиляясь, шёпотом*:

Они не геи, они просто любят друг друга…



Кверти:

У тебя ещё пиво есть?

Я:

Уже нет.

Кверти:

Значит, я пошла за пивом и попкорном. Вот тебе пакет... и сумочка... и… а, всё. Сумку не потеряй, там важное. Всё это опять перекочёвывает ко мне, опять же в темноте. Через пять минут – привычный маршрут к Кверти. Я уже начинаю стесняться возни, потому что бумажный пакет немного хрустит.



Фильм ни шатко, ни валко движется дальше. Герои умудряются женится, один – на какой-то стрёмноватой бедной нескладёхе, второй – на симпотной богатой дамочке.



Кверти:



Так, и что? Всё самое интересное уже кончилось? А трахаться они ещё будут?

Я:

Вряд ли.

Кверти:

Как хорошо, что у нас есть пиво и попкорн…



Хорошая сцена в фильме. Один парень приезжает к другому (уже женатому) в гости звать его на «рыбалку» (потом часто проскальзывающее кодовое слово «рыбалка» вызывала дружный хохот уже у всего зала, включая цивилов), а так как они давно не виделись, прижимаются куда-то к стене дома и милуются, красиво так, душевно и трогательно, а жена всё это в окошко видит. Мне искренне стало жалко тётку… Пусть она страшненькая, но мужа любила искренне, даже когда он её любил носом в подушку. *мы ещё цинично спорили, не гет-анал ли это)))*



Съездили на рыбалку, (подробности не разглашаются), повалялись в постели, покурили, поговорили за жизнь, сцена опять же удачная. Не успели мы с Кверти сойтись во мнении, что она очень удачная, как она закончилась ((.



Кверти *оффтопом*:

Слушай, а тебе сколько лет?

Я: *удивлённо*

25. А что? Тебе, небось, столько же…

Кверти:

Угу. А почему мы до сих пор не замужем?

Я:

Вот из-за таких вот НЕгеев?

Кверти:

Вот и я о том же.

Я: *грустным шёпотом*

Эх, пидарасы…



Пиво кончилось, захотелось в туалет.



Кверти:

Так, всё, я больше не могу, я пошёл. Вот тебе пакет... и сумочка... и… а, всё. Сумку не потеряй, там важное.



Через пять минут после возвращения Кверти в тайную комнату приспичило мне.

Я:

Так, Кверти, держи свой пакет, сумочку и… а, всё… почему всё это он до сих пор у меня? – и мою сумку держи… Усё, я пошла.



Думаю, те, мимо кого мы мелькали весь фильм, нас просто прокляли))). Хорошо хоть – ряд последний был)).



Я *вернулась*:

Я что-то интересное пропустила?

Кверти:

Ага, драку и разборку на тему редких встреч.

Я:

А что-то по-настоящему интересное?

Кверти:

А что, такое в этом фильме есть? Ха…



Фильм ни шатко, ни валко добрёл до конца. Более-менее слезливая сцена была, когда один парень приехал повидаться с родителями другого парня, прошёл в его комнату и случайно нашёл у него свои рубашки/куртки, которые вечно «терял» на «рыбалке». Тот, оказывается, вещички просто тырил на память, из сентиментальных соображений. Хе-хе, только вот, боюсь, мало кто из зрителей догнал про это, мутно слишком изобразили.



И это, в общем-то, всё. Ноль морализаторства на выходе, и это большой плюс, но и мотивации поведения героев тоже ноль, и это большой минус.



Вот такая вот суровая, необъяснимая мужская любовь…



Кверти:

Слышь, а рейтинга у этого фильма нет, что ли? У ГП разнесчастного, и то есть PG 13, а у этого вообще нет? Непорядок…

Я:

За одну непонятную сцену ему рейтинг присваивать? Вот ещё. К тому же, ему ещё кассу отбивать…



Итого.



Я искренне не поняла, кого этот фильм умудрился разжалобить до слёз. Где-то читала, что аж мужики плакали. Видимо, это были соответствующие мужики… мущщинки, блин. Меня совершенно не пропёрло, и если бы не пиво (и умеренно язвительная Кверти), я бы вапче развозмущалась, что обманули, пообещав нечто скандальное… И никого мне жалко не было, никаких нищасных НЕгеев. А, да, жалко тёток было, вышедших замуж за… кхем… ну, вы поняли, рыбаков.



Смотреть ли? Смотреть, если вам нравятся кавайные мальчики (старящий их в течение 20-ти лет их встреч грим просто бесподобен!!!), шикарные виды и чего-то ангстово-непонятное.



Если вы ждёте что-то жёсткое – вы жестоко обломитесь.

@темы: Критиканство, Кино/киноговно

---

???

Кто-нибудь знает, почему у меня довольно сильно укушена нижняя губа? Вчера я этот момент как-то упустила... Может у меня, как её... эта... мерцательная амнезия?

@настроение: в недоумении, а губа знай себе болит

---

Как обычно, искала одно, а нашла совсем другое)). Приятно-с, блин, но хоть бы предупредили, что ли... Даже если и просто коллажик.

@настроение: приятно-с

---

как много нового узнаёшь о себе...

http://www.potterrus.hpn.ru/forum/viewtopic.php?t=1805



Искала кое-что, заглянула туда, где когда-то очень давно просто жила... под другим ником, правда, хе-хе... Случайно нарвалась на обсуждение своей очень не скромной персоны))).



Вот это особенно понравилось:



но гонору у неё многовато ИМХО... не то что у Улицы или Рессуректры там, или Иглы



Плять, как же мою ржёт...

@настроение: атличное!

---

флэшмоб от Ирэн Адлер

UPD: этот флэшмоб у мя уже был, но так как он докатился второй раз, я просто обновлю запись))





ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ



1. устройство бытовых приборов типа телевизора

2. предатели

3. причина любви



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ



1. непонимание

2. агрессия

3. категоричность



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ НАУЧИТЬСЯ



1. молчать

2. находить нужные слова во время, а не потом, когда уже поздно

3. не беситься и не нервничать по пустякам



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ



1. брюки в тусклую тонкую полоску

2. короткие ботинки

3. майка с длинным рукавом (зелёная как жаба, рисунок псевдоиндийский)



ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ



1. ароматическая свечка

2. ручки и бумажки

3. кактус



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ



1. доделать всё то, что начала

2. поговорить с теми, с кем о чем-то не договорила

3. сделать что-то действительно хорошее



ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА



1. надёжная

2. терпимая (в смысле, что я терпимая, а не в том, что меня можно терпеть)

3. любящая помогать



ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА



1. слишком терпеливая

2. эгоистичная

3. ленивая



TРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НРАВЯТСЯ МНЕ В МОЁМ ТЕЛЕ



1. уши

2. губы

3. запястья



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ В МОЁМ ТЕЛЕ



1. глаза

2. зубы

3. ресницы



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ГОВОРЮ ЧАЩЕ ВСЕГО



1. фа-а-а-а-ак

2. Ах так? Тогда пшёл он/она/оно!..

3. вах…



ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ



1. Лондон

2. Питер

3. Япония



ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ



1. Фиделия

2. Фи

3. Филя



Жертв не назначаю, сами выберетесь))

запись создана: 18.11.2005 в 13:15

@музыка: попса какая-то буржуйская

@настроение: ура, ура, рабочий день закончился!!!

---

Ну, к себе тащить ниабизатильна...

---

понравилосъ

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!..